好像是古龙说过的吧，时间一天一天的过着很慢，但回首一看却发现是很快的。这话真是充满了睿智。这个酒色成性的男人经常会说出一些令人回味的话来。

    满心欢喜期待过的拓展结束了。公司的意思是想要大家更熟悉。怎么我却觉得疏离感越来越强烈。一开始我就被强行和队伍分开，尽管是有着为我好的理由。我依然不能释怀。一个人爬行上山，连个说话的人都没有。别人一大伙有说有笑，我却连个插嘴的机会都没有。只有使劲往前爬了。走在最前面的时候眼泪差点就掉下来。

无所适从，还是无所适从。的确我是喜欢生活在别人的视线边缘的。现在，我却觉得难以言语的压抑。有一种被放逐的感觉。

　　去了两天感觉很惶恐．一个人在家装市场无助的转悠．那种感觉真的是前所未有的绝望．人人都说我不成熟，我想是真的。尽管有的时候觉得自己的心态挺沧桑的．可是出来才知道，以前所谓的沧桑，所谓的看透只能算是矫情的无病呻吟．在真正的生活面前，你无从呻吟，无从伤感．

　　我要长大．是的．也许会有痛楚和折磨．不管怎么样我要学会痛楚．也许我不像公司的那些人一样需要投入那么大的心力．毕竟我还有再选择的很多机会．但是我不愿意认输，我不愿意成为别人眼中的没有用的人．所以我要说，冷漠的人．谢谢你们看轻我．

     今天终于迈着昏沉沉的脚步到了宣缘。忐忑不安的站在公司的门口。听里面人激奋唱着《真心英雄》，颇有点豪情万丈的意思。

     之后经过了在我看来很仓促草率的所谓“面试”就办了进去的手续。如此的简单让我吃了一大惊。公司不大，不过人还真不少。初次见面的各位哥哥姐姐们似乎很麻木于见到新人，没有人跟我打招呼。但庆幸的是至少也没有给什么脸色看。看起来是不好不坏的开端。

     带我的是一个本校毕业的师兄，据说人很不错。他鼓励我好好学习，争取发稿，这个让我有点汗颜。我还不是很清楚状况呢。

你不会知道，你不需要知道
     
……

　　其实。这几天在学校。心里也纠结的不行。家里那么忙，我本应留下来帮忙的。我却甩甩手过来这里。原本在家的时候觉得，整天在家里和一个农妇一样的劳动会让自己失去所有的斗志，忘记要做的事情。可是来了却依然不知道能做什么。只有难过和羞愧。想着家人在不停的忙碌，自己却在学校闲着发谎，心里真的如针刺。

　　我想我应该去找点事来做。可是天知道，我要做什么？人人只道我考上了研应该去玩，应该去开心。可是换了谁在我的境地还会有心思出去玩。

   　昨天看《饥饿的女儿》，虹影说爱记日记是脆弱的表现。依此说法，好象我要归入这一类了。

　　昨天和一个平时并不十分亲昵的朋友聊至深夜。感触也颇多。才发现原来我们竟然有些方面是同一类人。不得不惊讶。因为看起来我们是如此迥异的人呢。也许是我突然变的话多。不对，是我一直话很多，可是现在，身边的人没有心思，也没有时间来听我唠叨。我怕极了一个人呆在安静的宿舍。好象无边的黑暗总是包围在身边一样。所以不断的找人说话。

      日子突然就闲了下来。以前没有时间发困的时候总是想着，有了时间要做什么做什么，现在只剩下时间了，反而什么也不想做了。只觉得闲得慌，心里空落落的。肉肉说的好，“鸡肋生活”——食之无味，弃之可惜。